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1月14日 难以形容的心情，日期是06年10月了
死了他说我，就不能当他死了？！
我苦笑，对自己说，还是当我心死了吧。 11月28日 熟悉夜渐渐深了，面对着电脑，耳朵里充溢着音乐，一切都仿佛回到了从前。
那时候，知道别人的爱情有酸甜苦辣，乐观地幻想自己的甜蜜，悲情地同情他人的凄美，
常常一个人细细体味孤独的滋味，并享受着这种别样的自由。
可现在呢，寂寞，和孤独不一样的寂寞，可以在不知不觉间侵噬一个人的心，慢慢变得越来越冷，越来越冰。
熟悉的夜晚，熟悉的电脑，熟悉的音乐，熟悉的眼泪，一切都是那么熟悉，仿佛回到了两年前的自己，
可惜，有些东西，变了。。。
11月15日 穆斯林的葬礼——刚看完。与日志无关。需要音乐，才能引诱出埋藏心底的感受，慢慢，慢慢地，从耳朵开始渗透开，蔓延到指尖。。。
亲爱的，我爱你。
旁边坐着我爱的人，可我，却很难感受到幸福，因为他告诉我：他不爱我了。这次是真的了。
一次又一次的争吵，忘记了什么理由，忘记了怎样的过程，只记得伤痛一点点累积，
他承受不了了，要爆发了，
我麻木了，要灭亡了。
生日前夜，又吵了，生日早上，我，苦苦挽留，放弃了尊严，只为了留守住你，留住了你的人，却留不住你的心。
一切都不一样了。
是什么？生活？金钱？性格？还是什么？时间？
该怎么办？改变不了，那就试着接受，我可以，你可以吗？不，你不改变自己，又强烈地要改变我，结果会怎样？很难想像也不敢想像。
现在呢？好像没有幸福感，没有归属感，这个家，好像不是以前的味道了。
心里总是满满的哀愁，牵强的欢笑，做作的调节，似乎都会博得你的嘲笑，就这样一无是处地与你共处一室，感受你对我的忽视、蔑视慢慢渗入发肤，让我渐渐真得变成让你厌烦的那个我，忘记了自己原来的样子，摧毁了心里残存的乐观，品尝着微小的希望后巨大的失望那种天堂地狱间的落差，然后苦笑自己的傻，根本没有天堂。
可以冷冷的，默默地，过着，用单方面的情感苟延残喘地维系，傻傻地对自己说：会好的！一切都会好的！真的。真的吗？真的。我没有自欺欺人。。。
爱你，我该放手吗？
爱你，我该坚持吗？
爱你，你还会爱我吗？ 10月25日 忍住眼泪好多要倾诉的东西却一时无语
厌倦了这样的开场白
正如厌倦了这样的吵吵合合
似乎没有了以前的惊慌失措
好像一切都已见怪不怪了
想挽回却没有了力气
渐渐放弃了希望 慢慢学会什么叫心灰意冷 慢慢学 慢慢尝 慢慢渗透 慢慢蔓延 慢慢覆盖
一遍遍告诉自己 忍住眼泪
眼泪也似乎越来越被驯服
我控制得很好 表现得很好
听着歌 心情随之起伏 那些海誓山盟偶尔浮现 往眼眶里注满 再残忍地逼回
反复着 挑战自己 哈 表现很好
坚持住！ 8月12日 爱之旅结束了充实快乐的凤凰-张家界-武汉之旅，回来的劳乏掩盖了那时的兴奋，
美丽的心情，何必挂在嘴上？
虽然有令人遗憾的瑕疵，但还是我的完美之行，因为，有你就好。
一切的起伏，波澜，都收容到我的快乐行囊中，因为，只要有你就好。
从法律上讲，我们的关系有了实质的变化。那一刻，我有点紧张，你也有吧。
没有轰轰烈烈的激情，幸福，却总偷偷在心中涌动，在十指交握的那一瞬，在四目凝望的那一瞬。。。
然而，明天还要面对的还有很多，很多，
希望你我都能用积极的奋斗，乐观的心态，坚毅的精神，战胜生活道路上的各种困难，快快乐乐地一直走下去，走下去。。。
爱你 精神病无法形容的心情，真的，好复杂。 知道我此时的状况吗？钥匙锁家里了，电话也没带，身上只有50块钱，好在还可以到网吧避一避。 刚才闹了点小别扭，本以为好了，和他出来散散心，他说让我做自己想做的事情，然后他走开了。 他不知道，我想做的就是和他在一起，他就那么走了，我颓废地坐在路边，他就那么头也不回的走了。 我清醒过来去找他，找不到了！我回家找，钥匙不见了！他也没拿钥匙！他去哪了？他在哪啊？！ 我疯狂地找他！到网吧找，留言！打电话，响一声就掉线，打了好几十个电话总是响一声就挂掉！求求你了，就接接电话吧！我默默祈祷，但徒劳无功。。。你就那么忍心，狠心，丝毫不动心地不接一下电话？ 我想到给家里打电话，可怕他们担心，想到给他家里打电话帮忙联系一下，又没有号码，想到种种希望，可种种希望都破灭，为什么我的小小希望总是能那么轻易地就被破坏掉？！ 我真无法形容我的心情，伤心？没有眼泪。生气？没有对象。绝望？不够彻底。急切？不够疯狂。 今天做了心理测试，对于结果不觉得什么，觉得是正常压力，可他说我是病人。是啊，我是精神病啊，渐渐是了。 4月18日 忘过了四月十五日了。
那是个重要的日子，但只有我自己记得。
从早上起床，我就盼望着他能想起来，然后继续盼望着，直到晚上的失望。
心里很凄凉的感觉。这种感觉，似乎并不陌生了。
他说，有的东西记的太深，忘不掉。
我的心被刺痛了。
我想，有的东西可以埋在记忆里，不要拿出来让它复苏。而有的东西，它还很脆弱，需要给它多一些灌溉。
这一点，是你不清楚？还是不重视？
我只有一遍遍地安慰我自己：记得，并不代表他还在乎；忘记，并不代表他不在乎。
我也一遍遍的奢望：忘记该忘掉的，记住该记得的。。。 4月5日 前世缘鬼使神差，我不知道为什么， 就无聊到这地步，试试他的QQ密码是什么，因为，我总记不住，不能清晰的记得，试了5，6次，最后一次打算放弃的，却打开了，这难道就是命中注定？
猜我看到了什么？
呵~
我只有嘲笑自己的份了，
手，一下子冰凉，
心，一下子冰凉，
泪，一下子滚烫。
亲爱的，为什么？为什么要这样对我？
你明明说把他从你的QQ中删除了，
你明明说如果她再联系你就告诉我，
你明明说把她从我们的生活中删除了，
你明明说不再欺骗我，
亲爱的，你不把这叫做欺骗吗？
我努力过，我很努力的不跟你提跟她有关的事情，哪怕我还是会想起，但也只是偶尔，我以为我可以痊愈的，可是。。为什么？为什么要这样残忍的对我？
我不敢给你打电话现在，因为我不知道我该怎么说，我也不知道你会怎么回应我，我更不知道这样的下场回如何。我还不知道，今后我该怎么活。亲爱的，求求你，救救我！上帝啊，救救我吧！救救我！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 4月1日 因为悲凉电话设置了警卫，不是不想听到他的声音，是怕自己听到之后又得意忘形，得寸进尺地惹人烦，
很晚才回来，在单位做着一些可有可无的工作，只是不想那么早回家，面对一个人的冷冷清清，
赶上最后一班车，下了车慢慢往熟悉的路上走着，边走边抬头望，满心以为能看到温暖的灯光，
结果。。漆黑一片。。。
怎么形容那种心情呢？悲凉吧。
不是伤心，因为不想哭；不是失望，因为不够程度；不是生气，因为没有理由；不是绝望，因为还不彻底。
就是一种以前只有听过没有感受过的感觉，总听人说“心里凉了半截”“心凉透了”，总以为明白那是什么意思，但现在才真正明白那到底是什么涵义。
其实挺庆幸的，经历了以前从没经历过的，不后悔，很难得，也心存感谢。
快考试了，应该回家看书的，来了，就是因为悲凉。
愚人节快乐！
2月24日 自欺欺人的许愿池昨天去了龙塔，往许愿池里投了硬币，在180米的云中漫步上提心吊胆地坚持走了九圈，只为了换了一个天长地久的美好祝愿，可这些有什么用吗？该结束的还得结束，不是吗？
是啊，这样的我，有意思吗？ 这样的相处方式，有意思吗？ 这样的感情，还有意思吗？ 我不喜欢轻言放弃，可为什么总把分手挂在嘴边？是不是这段感情，开始就注定要结束？这个故事，注定是个悲剧？ 也许，最后。。不知道今天会不会就是我们的最后一天了。
在一起的日子里，我谢谢你， 最要感谢你的，是你能够容忍这么久，我的无理，我的自私，我的愚蠢； 还要感谢你给了我一生中那么多的第一次，也许也是生命中的唯一了，谢谢你让我真真切切地感受到了什么是爱之深，更让我彻底地感受到了什么是痛之切，到此，我就无悔在世上走一遭了。 无论我说多少伤害彼此的话，可我无法被自己的内心的欺骗，那就是，我是那么的爱你，爱你，在不知不觉中，陷得那么深，无法自拔，愈陷愈深 ……这样的感情，也许自己都没来得及看清，但我从来就不会后悔。 请你记住，我不会因为你的贫穷离开你，不会因为你不会甜言蜜语而离开你，不会因为你的性格你的方式与我不和而离开你，……如果我离开了你，原因只会是一个，那就是你的放弃，不是抛弃，是放弃，是忍受不了这样一个不可理喻的我而不得已放弃了这段感情，是带着一颗被我折磨得满是疲累、伤害得满是伤痕的心而不得已放弃了这段感情，是你想放弃的时候的放弃。而那样的时候，请你不要顾及什么，告诉我，我会坦然接受的。 我不会离开你，但你可以把我放弃。 我命令自己！为什么又选择在深夜孤独地面对着电脑？
为什么要在空间里留下让自己伤痛的记号？
为什么常常流着眼泪让自己难过让他厌烦？
为什么喜欢问那么多的为什么让他烦心？
在来之前，好象有千般完般的话语要倾诉，可来了又只剩下莫名的忧愁，也许只是为了营造一个凄美的氛围吧。
在来之时，我是有目的的，那就是为了在来之后，结束某些东西，让自己不开心的东西，结束它。
只一次，我就记得了那个曾经开始的夜晚，记得那个星座那个生日，记得那串熟悉的密码，记得胸口被咬过的地方，记得清明节的那场雨，记得第一次看海，记得你第一次得来的一百元钱，记得你当初不做饭的原因，记得你排斥婚姻的原因，记得你那次输氧，……记得太多使我自己都忘了还记得什么。原谅我是一个如此小心眼的女人。把不该记住的东西一不小心就刻在了心上，留下一道又一的道不可磨灭的伤痕。
可我的记性还是差的让你懊恼，常常会把一个问题一遍遍地问过你，只到把你问烦。不记得你的QQ号码，不记得你的邮箱，不记得那些密码。我不想去记那些东西，我怕自己记住了之后做出失去自我的愚蠢行为。所以，我真的就不记得了。所以，也请你放心，我似乎还为你留下了一块比较隐私的空隙，让你在压得喘不过气的时候，也许还会有一线生机，让你不能光明正大地做一些自己想做的事。
亲爱的，和我在一起，让你受累了。我不止一次地想过要放手，还你自由，但还是自私地把你留在了身边，看着你一天一天地消亡你原本的灵魂。亲爱的，如果你忍受不了了，请你一定要告诉我，我不会离开你，但你可以放弃我。
好象说了半天还是没有切入正题，一个在我脑子里零零碎碎缠绕着的悲情故事，那些关于我一直记得的东西。
因为这个，最近我们经常吵架，请原谅我的无理取闹。也谢谢你一而再再而三地忍让我，安慰我。谢谢你告诉过我：你会忘记的。可我为什么不能让自己往好的地方想一想呢？
我知道你会忠于我们的爱情，那正是我当初选择你的原因，那忠诚，你曾经体现地那么刻骨铭心，以至于让我现在都在想，它还是那么地刻骨铭心。
不是说天蝎座的人直觉很准吗？我也许也是一个凭直觉想象的人，天马行空，所以，我也许知道一个连你自己都没有认识到的秘密：你爱她。
你的QQ资料里，“一辈子爱你”，“注定漂泊”，以及你留下的详细的联络方式；
你的邮箱里，保存着一封封的信件；
你的家里，那整整一大箱子的物品；
你手机里，“张姐”，电话号码，QQ号码；
你的校友录里，那些深情的留言；
你的心里，想与她问候，了解近况的心情
。。。
这些充斥着我的脑海，吞噬着我的心。记得那天在你家，看过箱子的晚上，我还是没有控制住，又哭了，你安慰我，说：明天就把它烧了。我知道那只是安慰我的。所有的那些，你都留着，物品，感情，都被留着。我讨厌自己嫉妒之后对你说：把什么什么密码改了，把什么什么照片扔了之类，我知道如果我要求你那么做，你就会那么做，可是，又有什么用呢，你自己不愿意删除的东西，别人再怎么掠夺、毁坏，都是徒劳的。感情，是别人抢不走的。我也不止一次地问自己，你的这些种种为什么，瞧，我又问你不喜欢的为什么了，可这次我不用你回答，因为，我把这个问题问了我自己。如果是我经历了那样的曾经，我会不会在遇到你之后断地那么彻底，我的回答是：会。我又问自己，如果我还保存着那些东西，说明什么。结果，我找到了一个不愿意承认，却无法反驳的答案：爱着。
把爱深深地埋在心底，任谁都无法取代，在心的某个地方，心甘情愿地被占据一辈子。
就这样，我明白了自己为什么总也无法释怀的原因，那就是，你给我的，早已是颗不完整的心了。。。
今天，当我深刻地认识到这个原因之后，我明白我无法改变什么，我面前的选择只有两个，离开，或者继续。我不会离开你，除非你对我放弃。所以我只有选择继续，而代价就是，让自己慢慢地为自己疗伤，一直到疼痛到麻木。
我想过许多终止我的猜忌、嫉妒、埋怨的方法，做得却没多大成效，今天，我希望自己把这些令我痛不欲生的东西挖出来之后，在痛痛快快地哭一场之后，能在今后的日子里努力克服，改善。我希望今后的生活中，能永远不再提及“她”，那怕这些现在仍会时时缠绕着我，我也会学着自己忍耐，自己消化，不让你察觉。我的方法应该会好用的：告诉自己，你是爱我的，你会一直爱着我，只爱着我。哪怕这句话是我要求来的。
好象舒服了些，可不知道为什么还是会哭，为什么。不管怎样，我骨子里的冷血会帮助我的，就如同我对往事绝情地了断，其实对自己，我也可以那样绝情，我命令自己，做回那个说到就能做到冷血动物，从下一秒开始，不再讲述曾经的故事，打碎的牙，流的血和泪，全往肚子里吞！
1月27日 做女人不能太聪明请大虾们帮帮忙！ 楼主:晶，你还好么？ 06-06-17 19:12 我想寻找我的爱人，她有一个美丽的名字：JJ！24岁。 来自黑龙江，如果她还在工大（以前叫郑州工程学院）的话，她应该上大三了，应该是学环境专业的， 不知道有没有哪位兄弟姐妹认识她，我们已经两年多没联系了，我想说：我真的很想你，亲爱的！ 如果有谁认识她，希望能帮我转告她，我想她！或者当你自己看到我的留言，请给我打电话，我有好多话要对你说。 我现在在大连，我的电话是0411-81801745。 1月13日 一年之隔 说不知不觉过了一年，意思是大概有一年的时间没有在自己的空间里留下什么了。不是从不曾来过，只是来了之后只是懒懒的看看，不知道该表达些什么心情。哪怕是今天，现在，开始要留下些什么，也是处于一年之久的愧疚罢了。但一写起来， 便发现，这三百多时日并不空洞，而是充实得不知从何下手了。
这一年，可谓是人生中最重要的一年了，除了82年出生的那个时日，父母赐予我生命，这便是第二次生命的洗礼了。生命中出了一个他，一切似乎都变得不一样了。
回想此前留下的文字，无非是些多愁善感的无病呻吟，从来不善于表达些开心快乐的事情，为日后的人生做累积，足以见得我是个如此悲观主义者。可自从有了他，连眼泪都可以变成甜的。我们的日子并不是一帆风顺，反而是比他人来的磕磕绊绊，但我并不后悔与他为伴，而且很期待将来的岁月一直有他相伴。没有钻石鲜花，没有甜言蜜语，有的只是记忆中那句“我会让你幸福的”，一生中就此把生命托付给了父母之外的一个人，这样的一个人啊，可以让我欢喜让我忧，呵~这样的一个人啊，让我真的付出我的爱，呵~琐碎的片断现在好像整理不出，但它们都烙印在了我的记忆中，为我们的爱情之路铺垫基石！
2008来了，农历新年也快来了，呵呵。。我很高兴。。因为要领丑女婿去看丈母娘了！！嘿嘿。。走完这个程序。。嘿嘿。。嘿嘿。。嘿。。。。。。 2月21日 背后的双翅 。。。
我不要你解释 我不要你发誓 我只要你记得此刻 你眼里我的样子 。。。 今天挣死扒命赶回来了，也不知怎么猴急成这个样子！“猴急”，这个词怎么样？是不是相当经典啊？哈！我太有才了！ 不管怎么，我是高兴就是了，虽然没有歌词里唱到的那么浪漫甜蜜，但也够没事偷着乐的了。补送了一份礼物，又补收了一份；欺负了几下宠物，又被宠物欺负了几下；吃了一顿餐，虽然不大；上了一会网，好久没来了啊！当然，还有些个伤感因子不时窜动出来，反正不是现在啦，跑出来再说喽:p 找个闲散的日子，再去录首歌去，录什么呢？回忆里倒是有那么几首特别的歌： 《可惜不是你》 《我是真的付出我的爱》 《心型圈》 《天空》 《可乐戒指》 呵呵，是不是蛮像华健的歌唱的那样“有故事的人”啊！只是，有的故事长，长到一辈子；有的故事短，短到未开放；有的故事真，真到疼痛不止；有的故事假，假到没有希望。华健也唱道“有没有那么一首歌会让你想起我”，这些就是那种能让我想起谁的旋律，假如有时间，有情绪，我会纪念一下的。但，至少不是现在。 至于题目，后来添加的，似乎有点不着边际，是吗？HOHO~ 可乐戒指星星在天上写诗 浪漫到放肆 我不要你解释 今天你要嫁給我上一个空间音乐的名字，很浪漫的歌曲，停留的时间有点短暂，毕竟那种浪漫的情调不太符合我的实际状况哈！可我总希望这首活泼的歌曲能给孤独的人带去那么点甜蜜，给伤心的人带去那么点安慰，给麻木的人带去那么点生机，给灰色的人带去那么点光芒。于是，留下一个地址http://www.syt-music.com/music/陶喆-太美丽/10.今天你要嫁給我.wma，也许它并一定永恒，可它的旋律却可以一直回荡，回味。。 |
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