前些日子体检查出了点小毛病，卵巢囊肿，5cm左右，性质未定。大夫给开了点药，先吃着看，过段日子再复诊。如果小了就继续吃药，一直给囊肿吃没了，如果吃药没用就得手术了。有些伤心，竟然能得这样的病，虽然不是很严重，但毕竟是个祸根。

    告诉了老公，可反应平平，也是，毕竟不是什么要死的病，没什么大惊小怪的。活着照样活，忙碌照样忙，生气照样生。

    昨天，天气阴。一早起来老公就情绪不高。出了门，果然闹了别扭，我尽力调整了，可每每到我调整好自己再调整彼此的时候，总是能遭到他泼的冷水，哈，不吵都不行的架势。可我就是不吵，吵起来就一定是我的错了，向来如此。不想吵，却总能遭到挑衅，卑鄙！一直坚持到了晚上，种种不好的念头都被压了下来，不断告诉自己“现在正在气头上，做出来的决定都不冷静，明天一切都会好的”。就这样，一切的怨气和苦水都咽了回去，默默地流着眼泪，想着繁重的工作，想着拮据的生活，想着缠人的病，想着不被人体谅，默默地流泪，默默地对自己说“明天一切都会好的”。。。

    “明天”就这样悄悄来了，可好的局面却没有一起跟来。其实我发现我是一个特没骨气的人，我曾昨天气着想“反正这次我么有做错什么也没跟你吵，是你先说不想理我的，索性我也就不跟你说话了，在你面前做个哑巴好了”，今天过了半天，我就改变主意“想想以前种种甜蜜的时刻，毕竟还是夫妻，何必为这点小事计较呢，还是主动跟他和好吧”，结果就真的没有半点良好的希望——热脸再次遭到了冷屁股！我可真贱！怎么就那么犯贱？！非得跟这种小心眼的人求和，指望他能有什么好的改变？！

    怎么就不能看清这个人的嘴脸，以后不要再寄托任何希望、遐想、做白日梦，当这个人是空气，当自己在这个人面前是空气，别在他面前做贱自己了！！！！你死了他都不会搭理你的！！

 

连续两个晚上都梦到他了，这是背叛吗？

不晓得，应该不是吧，

因为不是那种想温情，或者想占有，或者想付出之类的情感，

满满的，是歉意，是愧疚！

梦里的我想方设法要找到他跟他说抱歉，把当初的事情说清楚，

然而不是电话打不通，就是找人不在，那种遗憾，急切，在我从梦中突然醒来的一刻，将心都抽空了。。。

好久才恢复过来，抑制住梦中的冲动，看看真实的世界，抱抱身边的老公，填满了心啊！！

真实里，他一定比我想的还要幸福，这就够了，幸福着就好，不需要多此一举的道歉。

我也幸福啊！

老公：对不起，这一次没有直接告诉你，如果你看到了，有什么想说的，找我。如果没看到，呵呵，没关系，记得我爱你就一切都好。

 

     Cold here, icy cold there. You belong to neither, leaves have withered. Your face is pale and blue, a tearful smile. Something in your eyes, whispers words of last good-bye. My heart sinks down, tears surge out.
此处冷，彼处更冷。枯叶凋零，君属何人。君面惨淡忧郁，含泪而笑。君热泪盈眶，喃喃自语，难言再见。妾心沉落，泪涌似涛。
Hot summer. Cheerful Cocktail. You took my hand. We fled into another world of ba nd. You sat by my side, long hair tied behind, cool and killing. Smile floating on the lemonade, soft and smooth. How I was ?amazed. Your face looked like the cover of the magazine. My head spin. You led my hand, danced along the crazy theme.
酷夏。仍忆鸡尾酒会。君执妾手，共享二人世界。君坐妾之侧，长发束于脑后，英姿勃发。笑容荡漾。妾讶君面尤类杂志封面。旋转，君执妾手，疯狂舞曲。
Light vied with wine, elegance mixed with fragrance, laughing covered by greetings, the crowed was busy at handshaking. You stood there, eyes on me. I trembled at the sparkles, brighter than the light. A masterpiece from God, I felt dizzy. We were not near, yet we were together. ;
灯酒相辉，芳雅相应，祝辞笑声此起彼伏，芸芸皆劳碌于握手。君站立一旁，美目探妾。妾莹灯下颤颤而立。此必上帝之杰作，使晕眩。虽妾与君相隔甚远,然心相近。
Days ended. You said, you would wait for me at th e Alps side. We would ski against snowflakes dancing in the sky. I gave no answer but a good-bye to accompany your flight. Gone was the plane, I suddenly tasted my pain. I knew I had been silly and stupid, you were in my heart, I shouldn ’t have hidden in the dark. I tried to forget your disappointment. I made believe sometime someday, I would tell you, I feel all the same.
往日已去。君云君将于阿尔卑斯山畔待妾，滑雪于雪花飞舞之天空下。妾欲说还休，但嘱祝福。飞机渐逝，妾心将苦。妾深知妾之愚蠹，君已窃妾心，妾当不可漠然于暗中彷徨。妾尝试忘君之失，然无可善终。妾信某日某时，妾将告君妾心永驻。
My thought struggled at confessing, somehow hesitation ended in flinching. I continued my role of a fool, clinched to my maiden pride, yet secretly indulged in your promise of the white land -- snow measuring down to us, in your arms I am lifted up. The chiming of Christmas bell!
妾于忏悔中挣扎，不时退缩，犹豫。妾愚于处子之婚，然潜纵于君之诺。白雪皑皑，君挽妾身，妾意甚欢，共听圣诞钟声。
The bell died in the patter of rain, from hell came the laughing of Satan at my brain. Tearful smile, swallowed by the darkness. How could I trace your hair to wipe your tears? My hands reached out, catching nothing but a raindrop, on a leaf that had withered.
钟声忽止于急雨，乃听撒旦之笑声。含泪微笑，黑暗相伴。妾欲寻君之发擦君之泪而不可。妾伸手欲触，无他，但枯叶一雨滴耳。
Snowflakes have melted into water, we are no more together.
雪花渐融，妾与君天涯各一方。

JJ(游客)发表留言于2006-10-14 21:50:00

恩。。。。。。sorry我好像找错人了。。因为很想她所以没仔细看就以为是她了。。。不好意思。。你和她很像  只是她没有在济南罢了

他说我，就不能当他死了？！

我苦笑，对自己说，还是当我心死了吧。

夜渐渐深了，面对着电脑，耳朵里充溢着音乐，一切都仿佛回到了从前。

那时候，知道别人的爱情有酸甜苦辣，乐观地幻想自己的甜蜜，悲情地同情他人的凄美，

常常一个人细细体味孤独的滋味，并享受着这种别样的自由。

可现在呢，寂寞，和孤独不一样的寂寞，可以在不知不觉间侵噬一个人的心，慢慢变得越来越冷，越来越冰。

熟悉的夜晚，熟悉的电脑，熟悉的音乐，熟悉的眼泪，一切都是那么熟悉，仿佛回到了两年前的自己，

可惜，有些东西，变了。。。

 

需要音乐，才能引诱出埋藏心底的感受，慢慢，慢慢地，从耳朵开始渗透开，蔓延到指尖。。。

亲爱的，我爱你。

旁边坐着我爱的人，可我，却很难感受到幸福，因为他告诉我：他不爱我了。这次是真的了。

一次又一次的争吵，忘记了什么理由，忘记了怎样的过程，只记得伤痛一点点累积，

他承受不了了，要爆发了，

我麻木了，要灭亡了。

生日前夜，又吵了，生日早上，我，苦苦挽留，放弃了尊严，只为了留守住你，留住了你的人，却留不住你的心。

一切都不一样了。

是什么？生活？金钱？性格？还是什么？时间？

该怎么办？改变不了，那就试着接受，我可以，你可以吗？不，你不改变自己，又强烈地要改变我，结果会怎样？很难想像也不敢想像。

现在呢？好像没有幸福感，没有归属感，这个家，好像不是以前的味道了。

心里总是满满的哀愁，牵强的欢笑，做作的调节，似乎都会博得你的嘲笑，就这样一无是处地与你共处一室，感受你对我的忽视、蔑视慢慢渗入发肤，让我渐渐真得变成让你厌烦的那个我，忘记了自己原来的样子，摧毁了心里残存的乐观，品尝着微小的希望后巨大的失望那种天堂地狱间的落差，然后苦笑自己的傻，根本没有天堂。

可以冷冷的，默默地，过着，用单方面的情感苟延残喘地维系，傻傻地对自己说：会好的！一切都会好的！真的。真的吗？真的。我没有自欺欺人。。。

爱你，我该放手吗？

爱你，我该坚持吗？

爱你，你还会爱我吗？

好多要倾诉的东西却一时无语

厌倦了这样的开场白

正如厌倦了这样的吵吵合合

似乎没有了以前的惊慌失措

好像一切都已见怪不怪了

想挽回却没有了力气

渐渐放弃了希望 慢慢学会什么叫心灰意冷 慢慢学 慢慢尝 慢慢渗透 慢慢蔓延 慢慢覆盖

一遍遍告诉自己 忍住眼泪

眼泪也似乎越来越被驯服

我控制得很好 表现得很好

听着歌 心情随之起伏 那些海誓山盟偶尔浮现 往眼眶里注满 再残忍地逼回

反复着 挑战自己 哈 表现很好

坚持住！

结束了充实快乐的凤凰-张家界-武汉之旅，回来的劳乏掩盖了那时的兴奋，

美丽的心情，何必挂在嘴上？

虽然有令人遗憾的瑕疵，但还是我的完美之行，因为，有你就好。

一切的起伏，波澜，都收容到我的快乐行囊中，因为，只要有你就好。

从法律上讲，我们的关系有了实质的变化。那一刻，我有点紧张，你也有吧。

没有轰轰烈烈的激情，幸福，却总偷偷在心中涌动，在十指交握的那一瞬，在四目凝望的那一瞬。。。

然而，明天还要面对的还有很多，很多，

希望你我都能用积极的奋斗，乐观的心态，坚毅的精神，战胜生活道路上的各种困难，快快乐乐地一直走下去，走下去。。。

爱你

亲爱的，求求你了，快回来啊！求求你了！别把我丢掉！快快回来吧！

无法形容的心情，真的，好复杂。
知道我此时的状况吗？钥匙锁家里了，电话也没带，身上只有50块钱，好在还可以到网吧避一避。
刚才闹了点小别扭，本以为好了，和他出来散散心，他说让我做自己想做的事情，然后他走开了。
他不知道，我想做的就是和他在一起，他就那么走了，我颓废地坐在路边，他就那么头也不回的走了。
我清醒过来去找他，找不到了！我回家找，钥匙不见了！他也没拿钥匙！他去哪了？他在哪啊？！
我疯狂地找他！到网吧找，留言！打电话，响一声就掉线，打了好几十个电话总是响一声就挂掉！求求你了，就接接电话吧！我默默祈祷，但徒劳无功。。。你就那么忍心，狠心，丝毫不动心地不接一下电话？
我想到给家里打电话，可怕他们担心，想到给他家里打电话帮忙联系一下，又没有号码，想到种种希望，可种种希望都破灭，为什么我的小小希望总是能那么轻易地就被破坏掉？！
我真无法形容我的心情，伤心？没有眼泪。生气？没有对象。绝望？不够彻底。急切？不够疯狂。
今天做了心理测试，对于结果不觉得什么，觉得是正常压力，可他说我是病人。是啊，我是精神病啊，渐渐是了。

过了四月十五日了。

那是个重要的日子，但只有我自己记得。

从早上起床，我就盼望着他能想起来，然后继续盼望着，直到晚上的失望。

心里很凄凉的感觉。这种感觉，似乎并不陌生了。

他说，有的东西记的太深，忘不掉。

我的心被刺痛了。

我想，有的东西可以埋在记忆里，不要拿出来让它复苏。而有的东西，它还很脆弱，需要给它多一些灌溉。

这一点，是你不清楚？还是不重视？

我只有一遍遍地安慰我自己：记得，并不代表他还在乎；忘记，并不代表他不在乎。

我也一遍遍的奢望：忘记该忘掉的，记住该记得的。。。

鬼使神差，我不知道为什么， 就无聊到这地步，试试他的QQ密码是什么，因为，我总记不住，不能清晰的记得，试了5，6次，最后一次打算放弃的，却打开了，这难道就是命中注定？

猜我看到了什么？

呵~

我只有嘲笑自己的份了，

手，一下子冰凉，

心，一下子冰凉，

泪，一下子滚烫。

亲爱的，为什么？为什么要这样对我？

你明明说把他从你的QQ中删除了，

你明明说如果她再联系你就告诉我，

你明明说把她从我们的生活中删除了，

你明明说不再欺骗我，

亲爱的，你不把这叫做欺骗吗？

我努力过，我很努力的不跟你提跟她有关的事情，哪怕我还是会想起，但也只是偶尔，我以为我可以痊愈的，可是。。为什么？为什么要这样残忍的对我？

我不敢给你打电话现在，因为我不知道我该怎么说，我也不知道你会怎么回应我，我更不知道这样的下场回如何。我还不知道，今后我该怎么活。亲爱的，求求你，救救我！上帝啊，救救我吧！救救我！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

电话设置了警卫，不是不想听到他的声音，是怕自己听到之后又得意忘形，得寸进尺地惹人烦，

很晚才回来，在单位做着一些可有可无的工作，只是不想那么早回家，面对一个人的冷冷清清，

赶上最后一班车，下了车慢慢往熟悉的路上走着，边走边抬头望，满心以为能看到温暖的灯光，

结果。。漆黑一片。。。

怎么形容那种心情呢？悲凉吧。

不是伤心，因为不想哭；不是失望，因为不够程度；不是生气，因为没有理由；不是绝望，因为还不彻底。

就是一种以前只有听过没有感受过的感觉，总听人说“心里凉了半截”“心凉透了”，总以为明白那是什么意思，但现在才真正明白那到底是什么涵义。

其实挺庆幸的，经历了以前从没经历过的，不后悔，很难得，也心存感谢。

快考试了，应该回家看书的，来了，就是因为悲凉。

愚人节快乐！

 

忘掉该忘记的；记住该记忆的。

悲伤的，流走；快乐的，留下。

痛苦的，结束；幸福的，继续。

昨天去了龙塔，往许愿池里投了硬币，在180米的云中漫步上提心吊胆地坚持走了九圈，只为了换了一个天长地久的美好祝愿，可这些有什么用吗？该结束的还得结束，不是吗？
是啊，这样的我，有意思吗？

这样的相处方式，有意思吗？
这样的感情，还有意思吗？
我不喜欢轻言放弃，可为什么总把分手挂在嘴边？是不是这段感情，开始就注定要结束？这个故事，注定是个悲剧？

不知道今天会不会就是我们的最后一天了。

在一起的日子里，我谢谢你，
最要感谢你的，是你能够容忍这么久，我的无理，我的自私，我的愚蠢；
还要感谢你给了我一生中那么多的第一次，也许也是生命中的唯一了，谢谢你让我真真切切地感受到了什么是爱之深，更让我彻底地感受到了什么是痛之切，到此，我就无悔在世上走一遭了。
无论我说多少伤害彼此的话，可我无法被自己的内心的欺骗，那就是，我是那么的爱你，爱你，在不知不觉中，陷得那么深，无法自拔，愈陷愈深 ……这样的感情，也许自己都没来得及看清，但我从来就不会后悔。
请你记住，我不会因为你的贫穷离开你，不会因为你不会甜言蜜语而离开你，不会因为你的性格你的方式与我不和而离开你，……如果我离开了你，原因只会是一个，那就是你的放弃，不是抛弃，是放弃，是忍受不了这样一个不可理喻的我而不得已放弃了这段感情，是带着一颗被我折磨得满是疲累、伤害得满是伤痕的心而不得已放弃了这段感情，是你想放弃的时候的放弃。而那样的时候，请你不要顾及什么，告诉我，我会坦然接受的。

 

为什么又选择在深夜孤独地面对着电脑？

为什么要在空间里留下让自己伤痛的记号？

为什么常常流着眼泪让自己难过让他厌烦？

为什么喜欢问那么多的为什么让他烦心？

 

    在来之前，好象有千般完般的话语要倾诉，可来了又只剩下莫名的忧愁，也许只是为了营造一个凄美的氛围吧。

 

    在来之时，我是有目的的，那就是为了在来之后，结束某些东西，让自己不开心的东西，结束它。

 

    只一次，我就记得了那个曾经开始的夜晚，记得那个星座那个生日，记得那串熟悉的密码，记得胸口被咬过的地方，记得清明节的那场雨，记得第一次看海，记得你第一次得来的一百元钱，记得你当初不做饭的原因，记得你排斥婚姻的原因，记得你那次输氧，……记得太多使我自己都忘了还记得什么。原谅我是一个如此小心眼的女人。把不该记住的东西一不小心就刻在了心上，留下一道又一的道不可磨灭的伤痕。

    可我的记性还是差的让你懊恼，常常会把一个问题一遍遍地问过你，只到把你问烦。不记得你的QQ号码，不记得你的邮箱，不记得那些密码。我不想去记那些东西，我怕自己记住了之后做出失去自我的愚蠢行为。所以，我真的就不记得了。所以，也请你放心，我似乎还为你留下了一块比较隐私的空隙，让你在压得喘不过气的时候，也许还会有一线生机，让你不能光明正大地做一些自己想做的事。

    亲爱的，和我在一起，让你受累了。我不止一次地想过要放手，还你自由，但还是自私地把你留在了身边，看着你一天一天地消亡你原本的灵魂。亲爱的，如果你忍受不了了，请你一定要告诉我，我不会离开你，但你可以放弃我。

 

     好象说了半天还是没有切入正题，一个在我脑子里零零碎碎缠绕着的悲情故事，那些关于我一直记得的东西。

    因为这个，最近我们经常吵架，请原谅我的无理取闹。也谢谢你一而再再而三地忍让我，安慰我。谢谢你告诉过我：你会忘记的。可我为什么不能让自己往好的地方想一想呢？

    我知道你会忠于我们的爱情，那正是我当初选择你的原因，那忠诚，你曾经体现地那么刻骨铭心，以至于让我现在都在想，它还是那么地刻骨铭心。

    不是说天蝎座的人直觉很准吗？我也许也是一个凭直觉想象的人，天马行空，所以，我也许知道一个连你自己都没有认识到的秘密：你爱她。

    你的QQ资料里，“一辈子爱你”，“注定漂泊”，以及你留下的详细的联络方式；

    你的邮箱里，保存着一封封的信件；

    你的家里，那整整一大箱子的物品；

    你手机里，“张姐”，电话号码，QQ号码；

    你的校友录里，那些深情的留言；

    你的心里，想与她问候，了解近况的心情

    。。。

    这些充斥着我的脑海，吞噬着我的心。记得那天在你家，看过箱子的晚上，我还是没有控制住，又哭了，你安慰我，说：明天就把它烧了。我知道那只是安慰我的。所有的那些，你都留着，物品，感情，都被留着。我讨厌自己嫉妒之后对你说：把什么什么密码改了，把什么什么照片扔了之类，我知道如果我要求你那么做，你就会那么做，可是，又有什么用呢，你自己不愿意删除的东西，别人再怎么掠夺、毁坏，都是徒劳的。感情，是别人抢不走的。我也不止一次地问自己，你的这些种种为什么，瞧，我又问你不喜欢的为什么了，可这次我不用你回答，因为，我把这个问题问了我自己。如果是我经历了那样的曾经，我会不会在遇到你之后断地那么彻底，我的回答是：会。我又问自己，如果我还保存着那些东西，说明什么。结果，我找到了一个不愿意承认，却无法反驳的答案：爱着。

把爱深深地埋在心底，任谁都无法取代，在心的某个地方，心甘情愿地被占据一辈子。

 

    就这样，我明白了自己为什么总也无法释怀的原因，那就是，你给我的，早已是颗不完整的心了。。。

 

    今天，当我深刻地认识到这个原因之后，我明白我无法改变什么，我面前的选择只有两个，离开，或者继续。我不会离开你，除非你对我放弃。所以我只有选择继续，而代价就是，让自己慢慢地为自己疗伤，一直到疼痛到麻木。

 

    我想过许多终止我的猜忌、嫉妒、埋怨的方法，做得却没多大成效，今天，我希望自己把这些令我痛不欲生的东西挖出来之后，在痛痛快快地哭一场之后，能在今后的日子里努力克服，改善。我希望今后的生活中，能永远不再提及“她”，那怕这些现在仍会时时缠绕着我，我也会学着自己忍耐，自己消化，不让你察觉。我的方法应该会好用的：告诉自己，你是爱我的，你会一直爱着我，只爱着我。哪怕这句话是我要求来的。

 

    好象舒服了些，可不知道为什么还是会哭，为什么。不管怎样，我骨子里的冷血会帮助我的，就如同我对往事绝情地了断，其实对自己，我也可以那样绝情，我命令自己，做回那个说到就能做到冷血动物，从下一秒开始，不再讲述曾经的故事，打碎的牙，流的血和泪，全往肚子里吞！